Achiever

you're welcome internet!

Kant perdeu a sanidade mental quando cortaram a árvore da praça que fazia uma bonita vista da sua janela. Sem ter a ousadia de me imiscuir em tão considerável companhia, ainda para mais porque não despedi a empregada quando foi ao médico, devo confessar que perdi a compostura e assassinei a minha réstia de dignidade quando vi que não sabia da minha caneta.
Quando me apercebi que teria de fazer apontamentos com uma "jetstream" preta, posso - ou não - ter ofendido os antepassados dos caloiros que se sentaram perto de mim no teste de ontem.
Queres saber o mais ridículo? (está no singular porque não sou pessoa de me iludir. Olá Maggie!) A dita estava no Moleskine contrafeito do jornal 'i'. Que usei no comboio para casa. Ontem. Depois do teste.

O olhar do meu irmão... parecia o dos antepassados da Mulan quando a vêm vestida à menino.

ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
bored
ringleader of the tormentors aka don algodon fingers. diz:
damn straight bro
ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
wanna go somewhere?
ringleader of the tormentors aka don algodon fingers. diz:
meh, nao tenho disposição. andei o dia a arrumar a casa. estamos em obras.
ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
rly? a fazer oke?
kitchen?
bedrooms?
little shack outside?
ringleader of the tormentors aka don algodon fingers. diz:
redoing the basement. it as all those old blood stains on it. it's just not hip.
ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
you better call a priest while you're at it. little timmy's ghost is not gonna like to have his playground thorn up like that
ringleader of the tormentors aka don algodon fingers. diz:
tr00. but at least it's gonna call my bro down. he still doesn't like to go 'down stairs'. the images of the murder comme right back
ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
we're gonna get you, we're gonna get you
ringleader of the tormentors aka don algodon fingers. diz:
LOL
nao, sao os quartos. ando a dormir num sofa-cama no escritorio. not fun.
ENCONTREI-A NA PLAZA REAL. PEDIU-ME LUME NUM AJUNTAMENTO. TRANSACIONAVAM-SE OBJECTOS ROUBADOS. diz:
finalmente vais tirar o papel d parede da barbie?

Hyperkinetic rabbity thing diz:
agora vou te por um ganda mindfuck na cabeça
Hyperkinetic rabbity thing diz:
hoje vais sonhar com o special ed
Hyperkinetic rabbity thing diz:
vais sonhar com ele envolto em neblina e brilhos cor de rosa
Hyperkinetic rabbity thing diz:
e que estás de mão dada com ele a voar pelos ceus
and we'll talk about leaving town. diz:
FODASSE
and we'll talk about leaving town. diz:
AMIGOS NAO FAZEM ISSO
Hyperkinetic rabbity thing diz:
e na background do sonho vai se ouvir akela musica do "so happy together"
and we'll talk about leaving town. diz:
e continua...

ninguém diz:
quando eles mostraram imagens do levanta.te e ri, mesmo do principio
ninguém diz:
fiquei chocadissima
ninguém diz:
com o visual do marco horácio
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
yahh
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
ah bimbo
ninguém diz:
porque:
a. o cabelo
b. a roupa
c. a abordagem
ninguém diz:
era uma copia do seinfeld
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
ah pensava que tavas a falar do look bimbo de agora.
ninguém diz:
LOL
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
mas yah, tem ar de seinfeld no inicio
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
:D
ninguém diz:
tambem, tambem
ninguém diz:
por acaso
ninguém diz:
quando ele aparece, o marco actual
ninguém diz:
fiquei um bocado atrapalhada
ninguém diz:
porque ele tinha um ar mesmo gay. o estereotipo do inicio da decada.
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
yah
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
ate ao promenor do dedo no polegar
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
LOL
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
dedo no polegar!!!
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
:P
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
anel, anel ...
ninguém diz:
dedo no polegar..
ninguém diz:
tu rulas
vá lá amor, acende-me o lume. diz:
gracias

Reverendo Bonifácio diz:
tenta correr
Reverendo Bonifácio diz:
tenta esconder-te
Reverendo Bonifácio diz:
penetra lá no outro lado
swing life away. diz:
LOL
swing life away. diz:
as pessoas sao estranhas
swing life away. diz:
quando és um estranho
Reverendo Bonifácio diz:
ama-me duas vezes miuda
Reverendo Bonifácio diz:
uma por amanha
Reverendo Bonifácio diz:
outra só por hoje
swing life away. diz:
este é o fim, meu unico amigo, o fim.
Reverendo Bonifácio diz:
quando a música acaba
Reverendo Bonifácio diz:
apaga a luz
Reverendo Bonifácio diz:
apaga a luz
Reverendo Bonifácio diz:
apaga a luz
swing life away. diz:
vá lá amor, acende-me o lume.
Reverendo Bonifácio diz:
hahahaha
swing life away. diz:
:D
Reverendo Bonifácio diz:
acende me o lume
Reverendo Bonifácio diz:
isso é mesmo á tuga
Reverendo Bonifácio diz:
vá maria, acende me aí o lume
swing life away. diz:
yah, quando escrevi tava mesmo a pensar nisso
Reverendo Bonifácio diz:
a palavra lume é tão provincial
swing life away. diz:
:D
Reverendo Bonifácio diz:
not like us, fine gents from the city
swing life away. diz:
imptelectuales

Ao tentar fugir aos canais generalistas e às programações nauseantes de inicio de Verão, mudo para o canal Odisseia a fim de ter um pouco de erudição para repetir quando estou em situações desconfortáveis (desbloqueadores de conversa:} ) e apanho esta bonita pérola:

"o estagosaurus era o primeiro ser vivo bipede a andar com as duas pernas...."

seguiram-se 5 minutos de riso alarve com a minha mãe.

Daniel diz:
metaleira in the closet?
hooker with a penis. diz:
sinhe
hooker with a penis. diz:
hehe
Daniel diz:
devia haver marchas de orgulho metaleiro
Daniel diz:
ah pera..há as paradas de motociclista
Daniel diz:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Daniel diz:
inês
hooker with a penis. diz:
daniel
Daniel diz:
se alguém que anda de mota é um motociclista, como se chama alguém que anda de automóvel?
hooker with a penis. diz:
automobilista?
Daniel diz:
autoclisto
Daniel diz:
*autoclismo
hooker with a penis. diz:
epah. superaste-te
hooker with a penis. diz:
parabéns
hooker with a penis. diz:
:)
Daniel diz:
por acaso nao faz sentido
Daniel diz:
eu sei eu sei.
hooker with a penis. diz:
too late
Daniel diz:
sacrasmo
hooker with a penis. diz:
ja ta a ir po vlog
hooker with a penis. diz:
sacrasmo?
Daniel diz:
sarcasmo. a tua resposta.
hooker with a penis. diz:
hum
hooker with a penis. diz:
tas a ficar pior

Isto só serve para exemplificar o que é o sofrimento imposto às pessoas por 3 anos de FLUL.
Ontem eu e a Maggie fomos paparocar ao refeitório e ao sair fomos abordadas. Eu, a ter uma conversa deveras intelectual e interessante com a xô dona Margarida (vamos supor que sim, ok?), fui abordada por 2 (ou mais, nem sei) raparigas que pergutaram 3 vezes seguidas se tínhamos lume.
resposta de uma aluna frágil, vitima de 3 árduos anos de flul:
'Erg...hum...ah..nós não fumamos.' - disse a pobre, com um ar de sobrevivente do buzinão da ponte de 1994 e uma voz de automaton.
E foi a gargalhada geral para os fumadores. E para a Maggie....e só depois de entender tudo...para mim também.